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你给的孤独陪我终老_故事

时间:2020-10-16来源:势不行也网

  序章

  灯火通明的城市,嬉戏打闹的路人,呼和而过的车辆,是不是也有一个你觉得自己与这个世界格格不入?

  也许在白日明媚着眼角,也许登上扣扣微信便有消息漫天袭来,也许夸张着蹬着拉风的山地车呼啸着去往遥远的远方,也许你在别人看来站在万人中央,可是是不是依旧有一个你会在寂静的夜里哭泣?是不是也有一个你站在十字路口却找不到方向?是不是也有一个你明明笑着,却始终有那么一个柔软的角落,在无助的难过?

  每个人都有属于自己的孤独。

  而我的孤独,只是因为一个人的离开。

  因为深爱,所以偏执。因为偏执,所以孤独。

  在后来他离开后每一天的夜里,我爱上了失眠,爱上了烟草的味道,爱上了可乐刺激的冲击,爱上了一个人看一场电影却关掉声音。

  老八,你走的时候忘了还给我那颗交由你保管的心。

  所以,你走后的每一天,我的心都是空着的,真好,我给你一颗心,你留下孤独代替你陪我终老,所以这样算,你还是可以不承认你欠我。

  是呀,感情本来就是互不相欠的。

  一

  再一次喝的烂醉回到自己那个黑漆漆的小房子里,我如同一堆烂泥软软地倒在地上。

  六狗把我抱到床上,轻轻地说,“我说可乐你好歹是一姑娘,怎么就喝成这熊样了呢?”

  我没有理他,趴在床上像一条死狗,胃里翻腾着难受,好大一会儿,我才迷迷糊糊地开口,“六狗,孤男寡女共处一室不太好吧,我不送你了。”

  六狗好笑地看着我,看了好久给我一拳,“你丫的还知道你是女的?”

  我忍着疼痛笑嘻嘻地说,“你是女的。”

  六狗突然就沉了脸,好大一会儿才叹口气,“可乐,你什么时候才肯面对呢?好了,你好好休息吧,明天早上我给你送饭。”

  门“吱嘎”响了两声,我摇摇晃晃地起身,将所有的灯都关掉,胃里依旧翻腾着难受,扶着墙一步步走到冰箱那里,开了一瓶可乐。

  刚喝了一口,眼泪就掉出来了,老八,我他妈都成这熊样了,你怎么还不回来?头上开始冒汗,小腹也翻腾着难受,我索性躺在冰凉的地板上,拿起手机,飞快的按下老八的号,自顾自的说,“老八,我痛经,快死了,老八,你来的时候可不可以帮我买卫生棉?”

  冰冷的女声响起,“对不起,您拨打的电话是空号。”

  狠命地将手机摔在地上,又疯了一样地捡回来,宝贝地看着手机屏幕上我和你笑得甜蜜的照片。

  二

  最后在剧烈的疼痛下我昏昏沉沉地睡着了,只知道梦里面是你笑着,露出来一口好看的牙齿,你俯下身子对我说,“可乐,以后你的胃我来养。”

  胃病是打小就有的,我曾经悲哀地想,等我再大一些胃癌了,就死了。每当我这样碎嘴子给你讲的时候,你总是捧腹大笑,末了,神经兮兮的看我手掌,一本正经地说我的生命线很长很长,只是爱情线短了些。每次你这样讲,我都会很害怕,我握着你的手,问你,“老八,你永远不要离开我,好不好?”你总是笑着揉乱我的头发,“除非我死,否则我不会放弃我们的感情的。”

  一语成谶,你死了,丢了我们的感情。

  可是我除了骂你残忍我还能做些什么呢?被你养叼的胃口再也吃不下任何癫痫的病因有哪些健康的食物,我用短短三天的时间,迷恋上烟草,迷恋上酒精,重新爱上可乐,在那缥缈的烟雾里,我总是能看到你皓洁的牙齿,看到你心疼而无奈的眼神,我一直在等你呀,等你夺下我手指的烟卷,等你对我说可乐对身体不好,等你对我说女孩子不能喝那么多酒,等你对我说你一直都在从不曾离开。

  六狗敲了很久的门没有等到回应,便忽然慌张起来,用你的那把钥匙开门,抱起我匆匆出门,看着六狗的侧脸,我想,老八,是不是你派来六狗的?可是老八,我想见到的是你,不是他,我心心想念的是你,是你……

  三

  医院里消毒水的味道使我有些作呕,睁开眼睛,便拔起那根细细的针,挣扎着下床,六狗拎着的水果骨碌碌地掉地,我叹了一口气,看着六狗,“我都出院了你还送什么苹果?”

  六狗上前两步,“可乐,你不能出院!”

  我不理他便急急地往外走,被他强有劲的胸肌给弹回来了,有些火大,“你凭什么不让我走?这是我的自由!”

  六狗也发起脾气来,他大声冲我嚷说,“可乐,你闹够了没有?老八死了,死了三个月了,你他妈的要死不活的是想作死是吗?想死就去死呀,死的远远的,别他妈的再老子面前!”

  泪水一点点溢出来,我的头翁翁直响,老八,你看到你的兄弟了吗?他说你死了,死了三个月了,明明你每天晚上都会出现,他说你死了,你快出来告诉他你没死,快呀,老八你出来好不好?我真的不可以没有你!我用大力的推着六狗的身子,“让我走好不好?让我走,我求你了,我不要在医院!”

  六狗擒住我的手,双眼是赤红色,好像是气急了,“林乐,闹够了没?你非要把大家从你的世界驱逐出去吗?你自己一个人你怕不怕?”

  我看着他,只是哆哆嗦嗦地说,“让我走,让我走……”

  老八,你可以理解我的,对不对?就是在医院,那个长得恶心的医生对我说,“对不起,我们尽力了。”他们尽力了,老八,是不是很可笑?尽力了你怎么还会离开我?他们都是魔鬼,他们都想要不顾一切地从我身边把你带走!我才不要留在这里,才不要,我死也不会原谅这些地方,他们的罪过永远得不到救赎!

  不知哪里来的力气,我终于还是把六狗推开跑了出去。

  四

  红绿灯口,车来车往,我停住了脚步。

  满心茫然,老八,我好像找不到回家的路了,手忙脚乱地从包包里找到手机,给你打电话过去,我哭着说,“老八,我迷路了,我站在红绿灯那里等你。”匆匆挂掉电话,我就茫然地看了一天人来人往。

  有干净的大男孩小心翼翼地牵着漂亮的女孩子过马路,有健壮的老爷爷谈笑风生地推着坐在轮椅上的老太太,还有中年男人骑着电瓶车带着笑意讲电话,老八,你看这个世界有这么多相爱的我们呢。

  天很黑很黑的时候,有双手拍了我的肩膀,我回头,是个腼腆的交警,我仰着头看他,我问,“是不是老八让你来接我的?”

  他看着我,皱起了眉毛,转而又笑了,他笑起来和你一样好看,眼睛弯弯的像是星星,他的喉结上下动着,他说,“是呀,老八说让我来接你回家,不过他没告诉我你家在哪里。”

  我突然便开心起来,蹦蹦跳跳的告诉他地址,叽叽喳喳地跟他讲着你,他只是笑,还会挠挠头,我突然就不说话了,他挠头的动作好像你。

  我热情地招呼他进来,看了看凌乱的

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  家,有些局促不安,打开冰箱顺手给他开了有什么药副作用小些一瓶可乐,又问他吸不吸烟。

  他笑了,露出白森森的牙齿,他摇头说,“谢谢,我不吸烟,至于可乐嘛,建议你还是少喝,可乐喝多了对身体不好。”

  那一刻,他的脸忽然便和你的重合了,错觉他便是你,你回来了,你对我说,可乐喝多了对身体不好。

  他奇怪地看了我一眼,四下打量了一下,然后说,“对了,有食材吗?我可以帮你做饭的。”

  我呆愣着指了一下厨房的位置,他走进去又走出来,皱着眉头说,“你的厨房里怎么只有泡面,多不健康,看你那么瘦,肯定胃不好,我去帮你买些菜。”

  我一句话也说不出来,只是看着这个酷似你的男人走了又拎着满满的菜回来,看他熟练的在厨房忙活,老八,你知不知道有那么一刻,我多想过去抱抱他,我多想去吻吻他的眼角,我多么想听他说一声,“可乐,以后你的胃我来养。”

  可是,老八,我又是如此清晰的知道那不是你,所以那天我几乎是以落荒而逃的姿态把自己锁在屋子里,不管他怎么叫我,就是不肯出来。

  老八,我想,我肯定是孤独的久了,我已经不再习惯别人对我的好。

  五

  第二天的时候,一开门便看到他沉沉地在客厅里睡熟的样子,见我出来又挠着头憨憨地笑了起来,他说,“早饭做好了,你尝尝,还有我可不可以去洗手间?”

  我点点头,“你去吧。”

  愣怔着坐在餐桌上,白粥,青菜,眼睛突然就酸涩起来,尝试着把青菜放在嘴里,胃里又开始翻腾,吐了出来,刚好他从洗手间出来,愣了有一会儿才小心翼翼的问,“不好吃?”

  我没有说话,自顾自的点了支烟,吐了一个寂寞的眼圈,我笑了笑问他,“你觉得我是神经病吗?”

  他不知道在想些什么,很久才说,“是孤独久了吧。”

  一句话便使我再也吐不出来眼圈,长长的烟灰掉在地上支离破碎,我回过神把烟屁股丢下,他又开口,“你以为我怎么刚好出现,你以为六狗又为什么可以不来追你?林乐,或者说,嫂子,我是姜晨的弟弟,姜未。”

  怪不得那么像,怪不得看到他我就可以想到你,老八,原来他是你的弟弟。

  他叹息着说,“嫂子,你这样我哥会心疼的。”

  我什么也听不到了,只看到自己的泪水一颗颗落下,我始终不能接受一个个的人都在我面前暗示我你已经死了,即使那是个事实,我也不能忍受!

  老八,你永远都活着,从不曾离开,就在我空荡荡的心里,鲜活的活着。

  六

  姜未手忙脚乱的为我擦泪水,他自己的眼泪也一颗颗掉下来,他说,“嫂子,六狗哥说只要让你在我身上看到我哥的影子,转移了注意力,你的病就会好一些,可是嫂子,我做不到,我从你的眼睛里看得出,纵然再像,你始终还是不会让我来代替我哥。”

  我也为他擦着泪水,我说,“姜未,你别哭,我要替你哥好好照顾你,你不要哭。”

  姜未哭得更凶了,一边哭一边含糊不清地说,“林乐,你不要这样讲,我妈说了你还年轻,不能就这样毁了你一辈子,我妈让我告诉你让你找一好男人重新开始。”

  我突然笑了,还是有泪水潸然而下,我认真地看着姜未的眼睛,“姜未,只有你找到你挚爱的人,你才会明白,哪怕失去,你还是会心甘情愿的等,哪怕醉生梦死在自己的小世界里。”

  六狗进来,啪地给了我一耳光,冲我吼道,“老八让你活下来不是让你作死的癫痫有根治疗法吗,他是想让你好好的活,你手机呢,手机给我……”

  他疯了一样地把我的手机夺过去,翻了很久,才终于翻到那条我始终不愿意听的语音,那是你给我的最后一条语音。

  老八,我总是不愿去听,我想要这样欺骗自己,不听,你就没有死,你就会回来,老八,可是我等到现在,你在哪里呢?你怎么还不回来?

  你的声音响起,虚弱而苍白,你说,“可乐,真不好意思,没有办法陪你走下去了。今天你很漂亮,还好我们没领证,我不必对你负责。可乐,你相信天使吗?我走了之后会央求在人间的天使来你身边替我照顾你,可乐,你哭起来好丑的,所以可不可以不要再流泪,……可乐,可乐伤身,不要……不要多喝,好好替我照顾你的胃……咳咳,可乐……去旅行吧,替我和你一起……看看这世界最美的风景……可乐,可乐……”无休止的静止,我的眼泪再也收不住了,老八,你永远离开我了,你还是永远离开我了。

  什么狗屁不必对我负责,你跪下来向我求婚的那一刻就已经注定要对我负责了,老八,我不原谅你的离开,不原谅,所以请你回来,好不好,好不好?

  六狗抱着我,轻声说,“哭出声吧,林乐,哭出声一切都好了……”

  那一声,我终于嚎啕出来。

  我看到他们推着蒙着白布的你出来的时候没有哭,我看着你的照片贴在小小的冰冷墓碑上的时候也没有哭,那是我相信你会回来的,你不会舍得离开我的,可是,老八,听到了你最后的话,你是不是就会以为我会像你讲的那样活得好好的?是不是你就再也不会牵挂我了?是不是你再也不会回来了?

  七

  静悄悄的夜里,打开电脑,屏幕上你微笑的脸定格下来,我打开我和你的语音记录。

  “可乐,我爱你,很爱很爱你。”

  “可乐,你要听话,好好吃饭,身体好了我们才会有一个健康可爱的宝宝。”

  “可乐,下午就要试婚纱了,好想看到你穿婚纱的样子。”

  ……

  长达八年的爱情,最终成为了泡沫。

  我现在依旧记得那天你和我并肩走出婚纱店,你突然推开我,我甚至还可以看到你温柔的笑,你还摸摸我的头发,你冲我调皮地眨眼睛,你说,“可乐,没事的,你打急救电话,我们明天还能结婚。”

  救护车呼啸着载着你离开,我跪在原地,看着那一滩血迹,昏天暗地的吐了出来,然后手机震动,是你的语音,我以为你没事了,欣喜的赶到医院的时候被告知你依旧在紧急抢救,等呀等,我一直相信你第二天会参加我们的婚礼,那条语音我不听,我要你出来背一遍给我。

  到最后,你出来了,身上蒙了一层白布,你妈妈哭得昏厥过去,我却一滴眼泪也掉不出来,怎么可能会这样走了呢?老八,你怎么会这么走了呢?肯定是在跟我开玩笑,我呆愣地回家,抱着手机等你给我回电话,等到你妈妈打电话告诉我你的葬礼在哪里举行,等到我亲眼看着你的照片蒙上阴郁的颜色,我依旧不信,我没有见到你死,我也没有听说你死,你不是真的离开了,你会回来的,你那么爱我,你会回来的。

  我叫过你老大,老二,老三,一直叫到老八,我曾经想等到我们结婚以后我就可以一直叫你老八了,

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  可是我始终没有想到这个排序是以这样的理由终止的。

  你走以后,我酗酒,我变得脾气很差,后来除了六狗没有人再愿意理我。

  这样也好,就不会一个个的跑到我面前惺惺作态,北京市癫痫病哪里能看好也不会有人带着可惜的语气安慰我,老八,也只有这样我才可以将你藏在我的世界里。

  你弟弟给我传了一个电影,九把刀的等一个人咖啡,喜欢老板娘的男孩子变成了天使帮助老板娘开心起来,那你呢?老八,你是不是也透明着身子,皱着眉头看我这样不死不活的过着,你是不是也会为我难过?老八,你是不是也希望我开心起来?

  那好,我听你的话,我去旅行,我不再哭泣,你可不可以就那样一直静静地陪着我,不需要让我看见,只要让我知道,你一直都在,从不曾离开。

  八

  六狗不舍得的抱了抱我,给我了一锤,“旅行快乐,累了就回来找我。”

  我也笑着给他了一锤,又交代说,“我冰箱里的可乐帮我处理掉。”

  六狗惊奇的看着我,“哎呦,怎么舍得把你的可乐撇下了?”语气中满是揶揄。

  我又笑着给了他一拳,“妈蛋,老子胃不好,不能喝可乐。”

  六狗撇撇嘴,“我说可乐你好歹也是一娘们,怎么搞得这么爷们呢?”

  我扭头便走,回头看的时候,隐隐约约看到你就在我身后,小心翼翼地做了个口型,“小心。”一个晃神,一头撞到了柱子上,揉揉酸痛的头,我冲你咧嘴笑了笑。

  再后来,去过很多的地方,大堡礁的珊瑚,普罗旺斯的薰衣草庄园,伦敦的大本钟,也遇见过很多的人,有的人眼睛像你,有点人牙齿像你,有点人哪里都不像你,反正,所有的人都能和你扯上关系。

  等一个人咖啡有句台词说,“一直都在等一个人,就一定能等到那个人。”

  所以老八,我在等你,等你在这个世界的任何时间任何地点给我一个突如其来的拥抱,我相信我可以等到你,我会一直这样旅行,直到你来给我一个栖身之地,结束我这场颠沛流离的远行。

  六狗问我孤独吗?我没有回答,因为本身这便是一个模棱两可的问题,我孤独吗?不吧,因为你在我心里,我孤独吗?是的吧,因为我还没有等到你。

  后记

  这篇四个小时的文在收工的时候,我有些难过。

  我不是可乐,即使我也喜欢喝可乐。

  这篇没有结局的结局也许才是最好的结局,正因为偏执而深情,才是完整的林乐。如果她和六狗在一起,或者和姜未在一起,我都会很难过,我喜欢的一直就是这样偏执而深情的女孩子。小小的,却总有一份不顾一切的追逐。

  我也曾经历过生死,我也曾见过生离死别,而我始终以一个旁观者的姿态自居。

  暑假的时候,年轻的亲人触电离世,我也曾看到自己的亲人痛不欲生的哭泣,我也曾自己躲在深深的夜里仿若窒息,可是后来,就不再有所谓的后来了。

  生活在继续,遗忘和放下也跟随前行。

  我不希望自己不快乐,也不希望自己冷漠的遗忘。

  所以,林乐就成了另一个我,不悲伤,也不遗忘。

  后记杂乱无章,最后连我自己都不知道自己想要说些什么。

  我想问你,你孤独吗?独自行走在花花绿绿的世界里,你会不会也曾像我一样在哪个不经意的时间里,想到那些离去的人,突然就悲伤得难以复加?

  去出去走走吧,看看花,看看草,看看这个世界的生命都在热烈而鲜明的活着,看看这个世界有无数的你与你并肩而行,看看你其实也并不孤独。

  请原谅我无厘头的后记。

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