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为了报复男友,我爱上了患有心脏病的男人_经典美文

时间:2020-10-16来源:势不行也网

  米粒们好呀,

  粒公子今天依旧在等大家。

  每个人对幸福的感受不一,

  有时候一杯温暖的牛奶,

  就能让饱受饥寒的人感到幸福。

  有的人心不足蛇吞象,

  就像貔貅,欲壑难填。

  今天的故事很悲哀,

  希望能够带给大家不一样的体验。

  我叫叶七荷,是一名学生。

  与叶空相识是在一次公园溜冰场上,溜冰场上人多拥挤,灯光闪烁摇晃,人群拥挤滑动快速。

  两个人一不小心撞上,他的手机摔得电池都飞出来,我也摔倒在地。

  叶空是隔壁市的人,当晚是与朋友下来游玩。

  已经毕业,在外工作,是一名厨师。

  带着初出社会的野心与向往,朝气又阳光,我一个在校学生,没接触过社会,也甚是好奇。

  那一次后我们交换了联系方式,即使得知几天之后他便回到自己的城市,但还是被他所说的外面的世界吸引。

  他说,出了社会后,虽然压力比在学校的大,但是我有属于自己的小空间。

  可以养得起自己,照顾好自己,不需要父母担心,我活的很好很自由。

  最重要的,父母也支持我的自由向往。

  那一番的生活啊,便是我心中所想所愿啊!令我一刻心生向往。

  他回去以后,我们在QQ聊了一段时间,终于我鼓起勇气在键盘上敲定了表白的情话。

  一开始他并不同意,我们年龄相差7岁,他说可以认我做妹妹。

  我说,要是不和我在一起,我们以后都不再联系,明知我喜欢你,却让我做妹妹,这是想伤害我还是想给你自己留后路呢。

  最终他答应了。

  我们就这么过起了异地恋的生活,日子像飘着粉红色的泡泡。

  他待我温柔,唤我宝贝。

  喜欢唱那一首,《爱我别走》。

  我不爱听,我每次都会反驳他。

  “我怎么不爱你了,我哪里要走了。”

  他每个月都会抽空过来看我,我害怕让家里人知道,每次约会都会先骑单车跑去很远的地方。

  我们偷偷摸摸的见面,偷偷摸摸的把手牵在一起。

  大晚上躲在公园的角落里,闭着眼等着他的亲吻,却咬了他的下唇。

  我在学校的便利店里购买心形的棒棒糖,凑成一束花的模样期待着给他的惊喜。

  拖着他去游乐场的摩天轮,爱情故事里北京治疗癫痫要多少钱都说,一对情侣一起坐摩天轮,在到达顶端时亲吻便会一生在一起。

  但是那一次我们并没有相拥亲吻,而是各坐一边。

  他紧握着我的手喊我别动。吓得他脸色苍白呼吸急促。

  走下摩天轮那一刻他腻歪在我的脖子里,说着,“七荷,你真让我心痛。”

  我大笑着说他好怂。

  我们不在外偷偷摸摸了,改为等他开好酒店,我从后门偷溜进去,只有进了安全的地方才敢放下心来。

  然后再热烈的拥抱亲吻,听他在耳边轻声呼喊我的名字,热烈的浑身使不上劲。

  我们躲在房间里如胶似漆,你侬我侬,连吃饭都不愿意出门。

  但是每次一分开,见不到他的时候,我心慌的很,各种猜忌怀疑,我噼里啪啦的敲打着信息,埋怨他为何不回我信息不接我电话。

  我深刻记得他之前所说的原因,只是因为睡着了没有给我回信息,或者是手机静音了没看见,工作忙没来得及回复等等。

  我心里一直记得他跟我提起那一个青梅竹马,女孩子发育的比较早,他初中时候瘦瘦小小。

  那位青梅竹马每天来抢单车载他上学,没少人以为他们在一起。

  他说打也打不过,说也说不赢,没法反驳。

  我为这事没少吃醋,不止一次的猜测过。

  

  因为他的过去我没来得及参与,却是被另一个女生占据。

  

  他说她好强又霸道,不是他喜欢的类型。

  可他们是邻居,父母相识,生活的线终究是脱不开。

  我在狭小的空间里,沉溺在各种誓言中。

  我任性妄为,只要是在分开的日子里,三天一大吵两天一小吵,我每次都拿分手来说事,再等着他来哄。

  那一天,我也是如此,发信息给他闹着要分手。

  等着他会很心急的来解释。

  但是这一次他没有,我大篇大论的列着例子说他不懂得爱我,不明白我想要什么,这一次我没有等到他心急的解释。

  他说:“每次都是分手分手,你以为我真稀罕吗,我每天需要应付工作还要应付你,我本来有更好的工作机会,我都拒绝了,就为了你留在这个小城市,你却不依不饶。”

  “你和我在一起图什么我不知道吗,就是为了你那虚荣心,你就喜欢别人围着你身边转!我还不伺候了,年纪不大心思挺深啊!”

  我气的不回复,瞪着浸了水的红眼睛,硬是不眨眼不落泪。

  我心思翻转再翻转,擦干了泪水后,给他发信息。

  我说:“连你也不要我了,你都不知道我一点安肇庆市治癫痫康复率高的医院全感都没有,我见不着你,听不到你的声音,我还比不上你的同事朋友吗?他们还可以天天陪着你,见着你,那我呢?”

  “我真的很在乎你,叶空,你一不回我信息,我忍不住的胡思乱想,我害怕。”

  他再一次的被我的示弱拖回了头,我们的模式又开始重复。

  

  见面如胶似漆,你侬我侬,爱的死去活来,各种承诺各种誓言都在这一个小房间里完成。

  

  一分开以后,各种猜忌怀疑不放心也接踵而来。

  

  那一次,他连续几天不怎么回我的信息,依然电话不接,信息一天没回几个。

  我非常愤怒,这算什么感情,算什么恋爱,我每天各种发信息轰炸着他。

  直到他的头像没在亮起,我打电话不接到最后的关机。我依然不依不饶,一百几百条信息上百个电话打过去。

  最后我在深夜里收到了那条信息。

  他有家族遗传心脏病,受不得刺激,在与我相识的时候,便是要天天喝中药。

  但是每次来见我,他都没有喝。

  我想起了那一次,他家里人打电话催他回去喝药。

  我问他为何吃药,他说,最近上火。

  我那会特别嫌弃,多大的人了,连上火吃个药都得跟着。

  我嚷嚷着那么不得行,我下去给你买冲剂,祛湿又下火!

  我第一次接触到他所谓的青梅竹马,她用着叶空的手机给我发信息。

  

  她说,非得要他死才能证明他是真的爱你吗。

  

  我不相信,我埋怨他,即使在他身体抱恙的情况下,我也没有站在他身边的机会,为何是一个青梅竹马来出面。

  我依然用着有限的方式去联系他,发信息打电话。

  各种语气的都来个遍,强势的霸道的埋怨的示弱的甚至渴求的。

  

  我不甘心一段感情不在我把控的范围内,我求着他回来。

  但是我没有等到他的回复,只等到了他青梅竹马回的信息。

  “现在叶空就躺在医院里,如果他有什么事我不会放过你的!

  

  “你做了什么你以为叶空不知道吗,小小年纪一点都不懂得爱自己,你这就是贱的!”

  

  “你这头说的黄冈那家医院治羊羔疯好爱的伟大,另一头跟谁不也这么说!他傻的认为你是爱他,真认为你的无理取闹是爱情,我呸!我看你倒是玩的很开!”

  她的每一句话都直刺我心脏,不是难过,不是伤心,而是开始慌。

  我慌我一直隐藏的秘密被知道了多少。

  我跟叶空认识之前,就有一个异地恋的男朋友。

  而和叶空当初的表白,只是因为和男朋友在气头上,找上叶空只是为了气他。

  我就这么在两个男人之间游刃有余。

  别人掉进了我的陷阱,我没想到的是自己也陷入了陷阱。

  我犹豫时是否说出真相,在相处下来的时间里自己也是真心待叶空。我

  的理智告诉我还不能说。

  我一直认为自己很聪明,我向着别人诉说我这对两个男人的爱情,感动了所有人。

  

  被偏爱的都有恃无恐嘛。

  那一段时间的伤心欲绝,夜夜泪湿枕巾,顶着桃子般的双眼去面对同学老师,和父母,却无人敢说。

  我选择删除了他的所有方式,也删除了另一个男朋友的方式。

  

  这是一个懦弱胆怯的我承担不起的爱情,我不敢想如果他病危了。

  我依然非常深刻的记着他的号码,他的QQ。

  我想问他是否安全出院,也想质问为何一开始不告诉我,如果我知道,我想我不会去表白,不会把他拖进这一个圈套。

  曾有一次,他一脸正经地问我,如果我们结婚了,而我死了你会离婚吗。

  我大笑的扑进他的怀里说,我还那么年轻我肯定离婚啊!

  我还记得当时的想法,我想的是,我肯定不会。

  

  虽然我也不懂当时为何会这么想。

  

  可当事情真如这样子发生,我才明白这不是我可以把控的事情,我慌了乱了,却什么都做不了,所有曾经的誓言承诺都像说了废话。

  “我还想问,那一个青梅竹马与他的关系到底是什么地步。是你不想再联系我,让她来出面,还是她不想你再联系我,而你同意了。”

  这一个思绪的矛头冒出怎么都按不下去,也想不出所以然。

  两个星期后我去了网吧,新注册了一个账号,再添加他的账号。

  一下子就通过了,我拿两个账号一对比,知道原来他只是对我隐身。

  我找了陌生女孩子的图片上传在空深圳市癫痫病医院有哪些间,起名虞小可,编制了假身份,用这个新注册的小号,去重新认识他。

  我挂起了耐心,一天一两个问题的去和他重新开始熟悉,问名字问年龄,问工作问朋友之间相处。

  到后来的问生活过得怎么样,是否开心如常,对未来有什么追求,梦想是否还存在,是否甘愿在小城市。

  在这缓慢的过程里,我不再埋怨,不再哭泣,一切好像归于了平静,我以陌生人的方式,去观看着你的生活。

  我知你过的好,我便可以放手了。我问他,你有喜欢的人吗。

  他说,我现在暂时不想谈恋爱。

  我看着电脑提示最后的三分钟时间,这个网卡,是你帮我冲的,现在没有费用了。

  而我们的感情也没有费用了,在这个不懂何为爱情的年纪,我将放心的放下。

  我问他,你知道我是谁吗。

  他说:“虞小可。”

  “嗯。”我说,“再见。”

  他说,“再见。”

  那一刻,我决定了放下。跟从岁月长河的流动,抛弃心灵的累赘。

  也谢谢你的成熟,配合我这一场戏,让我释然。

  后来有一天中午,家里的座机响起,我接了电话,“你好,我找虞小可。”他的声音一如既往,温柔而带着低沉。

  我没有很高兴,也没有很惊喜,只是冷漠的嗯了单音。

  他说,“你还记得,在你向我表白的那天晚上,我在你QQ空间留言的一句话吗?七荷,愿我今夜梦中有你,你的晴空。”

  我没有哼声,停顿许久另一端又传来声音,“当晚有个人加了我,我们一直有联系。”

  听到这句话我脑袋像被炸了一样空白。“这爱情的游戏,好玩吗,叶七荷。”

  深夏的炎热却泛起了寒毛,从一开始,被瞒着的是我吗。

  他说,“听说你们分手了,而我现在身体数据良好,我想,可以再来一次爱情的游戏。”

  那一刻,我笑了,“谢谢你,叶空。”

  最终我拒绝了他。

  曾有人问我,这一段感情你懂得了什么,为何能在那么短的时间内释然。我想,终归是我不曾爱过,也不懂爱。

  所以我也没有后悔没有惋惜,只是明白爱情并不是阴谋论。

  后来我路过一个摩天轮,摩天轮底下说明,凡患有心脏病,高血压,眩晕症,低血压,孕妇,精神疾病,饮酒及其他身体不适者,谢绝乘坐。

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